Вы получили новый квест! цель - получить оценку "5" по предмету "алгебра"

Бонусы успешного выполнения:
-5% к шансу быть выгнанным из школы
+1 к параметру "знание"
+0,75% к переходу в статус "абитуриент физмата" по окончанию квеста "обучение в школе"
+3% получить "5" в четверти по алгебре
+0,33% к переходу в статус "студент физмата" по окончанию квеста "обучение в школе"
+50% к шансу быть похваленным матерью
-50% к шансу получить люлей от матери
-5 к ощущению себя дибилом

В случае провала квеста эффекты меняют знак на противоположенный.

© Скальд [15]

Советник - МясниГ ))

Добавлено (05.12.2008, 17:57)
---------------------------------------------
Спит мужик сладкин сном, тут его жена под бок локтем начинает штурхать.
Он просынается:
- Че опять?
Жена:
- Да нет идиот - утро, на работу собиратся пора!
Муж:
- Ура на работу пора!

Добавлено (05.12.2008, 17:57)
---------------------------------------------
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы
нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
-Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама

Добавлено (05.12.2008, 17:58)
---------------------------------------------
чительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот..
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (16.12.2008, 18:12)
---------------------------------------------
Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и
кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.
Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,
побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти
продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных
садах компьютерных сетей.

Добавлено (16.12.2008, 19:47)
---------------------------------------------
Вызывает полковник на ковер двоих солдат и спрашивает:
- Чего вы мля вчера в детском саду делали?! Я вас послал проводку подчинить а вы идрить-разидрить что наделали?!
Солдаты:
- Никак нет тов. полковник, все подчинили, все работает.
Полковник:
- Да?! А чего мне щас зав.садика позвонит и говорит что после вас все дети таким матом начали говорить что воспитательныцы в обморок падают?
А ну расказывайте подробно как все было а то в штафбат сошлю!
Один солдат отвечает:
- Я значит держу стремянку а Петро полез на нее и паяет под потолком проводку. Ну и тут чуствую что мне за шиворот капает расплавленый припой. Я ему культурно и говорю: "разве вы невидите товарищ Петр что вашему сослуживцу олово за шивотор капает? Немогли бы вы любезный это прекратить?"

Добавлено (16.12.2008, 19:47)
---------------------------------------------
мастер спорта по плаванию в сочи....
"надпись за буйки не заплывать" подплыл и думает "я что лох какой-то!? как никак профи!"
и заплыл!

и слышит голос загробный " мужик два плюс или два минус?"
и чувствует что не отпускает его (пловца)
ну говорит "пусть 2+ будет!!!"

и отпустило!
поплавал еще, обратно плывет и думает "вот блин померещется же!?"

на берегу стал переодеваться, плавки снимает и видит что под членом аж 4 яйца висит!!!!!

пловец в шоке натягивает труси и с надеждой кидается в море и плывет к злосчастному буйку!!!
заплывает за него и слышит голос "мужик, 4+ или 4- !!!???"

Добавлено (16.12.2008, 19:47)
---------------------------------------------
Собрание стран Варшавского договра, решают как помочь кубе которую осаждают США.
Болгарский представитель:
- Давайте мы вам пошлем 50 тыс. ящиков с помидорами.
Кубинский:
- Э-э-э а зачем нам помидоры да еще столько?!
Болгарский:
- Дак они же в свинцовых ящиках, помидоры выбросите а яящики перелавите на пули и будете отбиваться.
Чехолсовацкий представитель:
- Давайте мы вам пошлем 30 тыс. ящиков огурцов.
Кубинский:
- И зачем нам эти огурцы?
Чехословацкий:
- Так они в железных ящиках, переплавите ящики и сделаете автоматы и будете отбиваться.
Русский:
-А тогда мы вам пошлем 20 тыс. яиц!
Кубинский (в замешательстве):
- А во что яйца будут упакованы?
Руский:
- Они в синих беретах, камуфляжной форме и с автоматом на плече.

Добавлено (16.12.2008, 19:48)
---------------------------------------------
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!

Добавлено (16.12.2008, 19:49)
---------------------------------------------
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Добавлено (16.12.2008, 19:49)
---------------------------------------------
В продаже появилась новая минеральная вода "утреннее западло",
"утреннее западло" - открываеться штопором.

Добавлено (16.12.2008, 19:50)
---------------------------------------------
Едут в машине: водитель и поп,
едут... едут... все нормально, вдруг бац! колесо отваливаеться
Водитель, во весь голос - "Е%аный в рот!"
Поп, в ужасе - "Не е%аный в рот, а помоги боже!"
Водитель вышел, починил, вернулся весь раздраженный, сел, поехал дальше.
едут... едут... вдруг бац! сразу 2 колеса отваливаеться
все повторяеться :
Водитель орет во весь голос - "Е%аный в рот!"
Поп - "Не е%аный в рот, а помоги боже!"
Водитель выходит ставит на места оба колса, садиться уже весь свирепый, едет дальше.
едут... едут... вдруг бац! все 4 колеса на полном ходу отваливаються
Водитель иронично всплеснув руками - "Помоги боже!"
бац, все колса встают на место
Поп - "Е%аный в рот"